Blagues

J'ai quand même mis toute l'après midi pour la comrendre...mdr

Mais oué elle est pas mal !

ouai mdrrr come moi Haseo mais quand j'ai compris j'ai rigol lol pas mal

perso j'ai compris du premier coup , je vois pas ou c'est difficile a comprendre ^^"""

Ben en fait j'avais pas fait attention à la séparation des mots...

Donc voila j'avais pas compris tout de suite...

C'est aps vraiemnt une blague mais bon


> >
> > >Votre pied droit est-il intelligent ?
> > >
> > >Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute
>compréhension.
> > >Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour
>voir si
> > >vous êtes capable de déjouer votre pied.
> > >
> > >Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....
> > >
> > >1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit
>du
> > >plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles
>d'un
> > >horloge.
> > >
> > >2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit,
>dessinez
> > >le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite. Votre pied
>change de
> > >direction !!!!
> > >
> > >Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

Ben moi j'ai réussi...

Je vois pas en quoi c'est incroyable !(bon c'est sûr au début tu changes mais au bout de quelques secondes j'ai réussi...)

PTDR

trop fort chibi !!!

j'arrive pas

!!!!!!!!

trop fort !!!

ça dépent d'une personne a une autre, moi aussi, au bout d'un moment, j'y suis arrivé.

Mais c'est quand même une petite curiosité bien marrante ^^

DICTON DU JOUR:"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,je fais comme si je travaillais beaucoup"

--------------------------------------------------------------------------------
-Chef,pourrais-je quitter le bureau 3 heures plus tot,pour aller faire du shopping avec ma femme?
-Il n'en est pas question !
-Merci chef je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

--------------------------------------------------------------------------------

Selon les statistiques,4 personnes sur 5 est déséquilibrée.Si il y a 4 personnes autours de toi et qu'elle te paraissent normale que faut t'il en déduire?

--------------------------------------------------------------------------------


SOS CANEBIERE !


Un bateau est pris dans une violante tempete et coule.Seul rescapé,un marin marseillais accroché a une planche,échoue sur une ile deserte.

Heureusement,il y a de l'eau douce,des fruits a profusions et la mer est remplie de poisson,ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois,un point grossit a l'horizon.Un radeau apparait,il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée debarque en s'écriant "avé l'assent":Oh Bonne Mère!Quelle ile!

Et le marseillais s'exclame:Té! Je reve! Une femme et en plus une marseillaise !Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée mais je n'ai que de l'eau.

C'est parfait dit la fille,moi j'ai le pastis.Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le marseillais et ébahi.Il lui dit: Je m'excuse mais je n'ai que des fruit pour l'accompagner.

J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant les olives.

Le marseillais est aux anges.

Quand ils ont terminé leur apéritif,la fille lui demande :Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme?

Pardi ! Plus de six mois !

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce: Ca vous plairait de tirer...?

Et le marseillais extasie et s'écrit:Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amenés les boules !

Un automobiliste fait un excés de vitesse et se fait interpeller par un motard (police). Il se range sur la bande d'arrêt d'urgence et baisse la vitre. Le motard s'avance, regarde le conducteur et lui dit :

"Bon allez je vais être sympa. Je vais vous poser une question, si vous répondez correctement je ne vous mets pas l'amende."
"Ok."
"Bon alors, qu'est ce qui à 4 roues et un volant ?"
"Ben une voiture..."
"Ah non désolé c'est pas assez précis. C'est une BMW, une Mercedes ou une Peugeot ? Bon je vous mets l'amende."
"Une deuxiéme chance, s'il vous plait..."
"Bon allez je suis gentil hein ? Qu'est ce qui à 2 roues et un guidon ?"
"Ben une moto..."
"Pas assez précis. C'est une Yamaha, une Honda ou une BMW ? Cette fois vous y loupez pas."

L'automobiliste a son amende et le motard repars. L'automobiliste démarre rapidement et dépasse le motard. Il lui fait signe de s'arréter et le motard s'execute. L'automobiliste baisse sa vitre :

"Dites je peut vous poser une question ?"
"Oui bien sûr."
"Qu'est ce qui à deux jambes, des bas résilles et qu'on trouve sur le trottoir ?"
"Bah une prostitué..."
"Ah désolé c'est pas assez précis. C'est ta mére, ta femme ou ta soeur ?"

Excellent faut que je la raconte a mes potes !!

Bien que ce soit méchant !

Ben link tu sais cette blague tu peux non seulement la sortir à tes potes mais tu peux aussi l'utiliser dans la vrai vie !!

Faudrait déjà que j'ai le permis pour qu'oi puisse m'arrêter !!

Un Français, un Belge,une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment.

Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.

Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Français, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :


Le Français:
-le Belge a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.


La nonne :
- Ce cochon de Français voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque.
Bien joué !!!!


La blonde :
- Cet idiot de français a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.


Le Belge :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Français ........

Génial ta blague !

moi j'ai le top 10 des plus grandes inventions blondes:

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

PTDR

pas mal le siége éjéctable Hélicoptére !!!

1==> C'est l'histoire de 4 petites tomates, une normal, une muette, une sourde et une mongole (gneuuuhh).Elles traversent une route :

-Attention une voi...*platsh*... quoi ?...*platsh*...*platsh*... Gneuuuhhhh...*platsh* (marrant à dire... ^^)


2==>C'est mec il rentre dans un café : "Plouf"

3==>C'est un mec qui est dans un avion et devant lui il y a un autre mec avec les cheveux longs, mais en faite il s'en fou.

4==>C'est un mec il rentre une pharmacie et il dit :
-"Salut c'est moi"
Et en faite c'était pas lui.

5==> C'est quoi la différence entre un écureille et un frigo ?
- Si on les met tout les deux devant un arbres, il n'y a que l'écureille qui grimpe

Pour comprendre tes blagues, faut vraiment lire entre les lignes. Bravo, Chibi, très subtil comme humour .

C'est quoi un oenuque décapité?

Une histoire sans queue ni tête...

J'ai beaucoup aimé celle du mec qui rentre dans la pharmacie...je la ressortirai celle là !

C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge : "Puisse-je savoir une fois où vous allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et répond : "PARISS ?" Et le cravaté rétorque : "OUI, PARISS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à BORDEAUXX avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

---------------

Un mec sort de tôle, et il est vraiment en chien.Il a 50 € sur lui. Il va donc dans un endroit mal famé pour se trouver une prostitué. Bref, il en voit une pas mal, il va lui demander son prix.. 500€. Il en voit une autre pas trop mal.. 100€.. Pour finir il voit une vieille prostituée toute vieille, édentée, et chauve. Elle fait a 25€. Le mec est pas trop chaud, mais il a tellement pas fais depuis longtemps qu'il craque.

Ils vont à l'hotel et font leurs affaire.. Le mec trouve que c'est rugueux, dur, et il a l'impression de se frotter le sexe sur du crépis ! Il arrive quand même a finir tant bien sa partie de jambes en l'air, et s'en va..

Le lendemain, il a encore popole qui en redemande ! N'ayant plus que 25 € il va se retaper la vieille chauve ! Mais cette fois ça glisse bien etc.. Il demande a la fin a la vieille "Comment ça se fait qu'hier c'était rapeux, et aujourd'hui ça glisse ?" La vieille lui répond : "Hier c'était les crouttes, aujourd'hui c'est le pu".

--------

Un gars est vraiment mort de faim, il veut se payer une pute mais il a que 50 euros, alors il rentre dans un bar a pute, va voir le Mac et lui demande ce qu'il peut avoir pour 50 euro, le mac lui donne une adresse et lui dit qu'il doit surtout tout le temps rester dans le noir
Le gars Se rend a l'adresse indiquée, et fait son affaire dans le noir comme prevu, alors qu'il remonte sa braguette il sent que la pute degouline du nez, bref il prend et s'en va.
Puis en reflechissant, il retourne a bar et va voir le barman, il lui parle de ce qui s'est passé et lui dit "oh tu sais la pute c'est bizare elle criait pas et elle degoulinait du nez!"
Le mac sort et dit :
" Les gars, faut changer la morte, elle est pleine!"

Alors... c'est l'histoire de deux clodos. Ces deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte
prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le
repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un
magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6
jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer
les tripes du macchabée . Le premier difficilement se met à table, mais la faim
étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....

chibi les blagues numérotés avant jété claqué de rire j'en pouvais plus t'es trop fort !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

trop bien je les retiens !!!!!!!!!!!

Bon, blagues a la con, mais blagues quad même....

Un ours et un lapin sont en train d'effectuer leurs dejections quotidiennes dans la forêt (j'ai pas trouvé mieux^^). L'ours dit :
-Ca te gène pas quand la *beep* te colle aux poils?
-Ben non...
Alors l'ours l'attrape et se torche avec...





Une blonde, une brune et une rousse sont devant le miroir de la vérité.
-La brune dit : "je pense que je suis la plus intelligente"
POUF : le miroir la fait disparaître!
-La rousse dit : "je pense que je suis la plus belle"
POUF : le miroir la fait disparaître!
-La blonde dit : "je pense..."
POUF : le miroir la fait disparaître...

ptdr

la deuxiéme je la connais mdr

et la premiére est pas mal